Юмор

DeKa пишет:будям тута гаварить глупасти.
приходит мужик к сексопотологу и вываливает ему на стол 3-х метровый член
Доктор:на что жалуетесь?
Пациент:нееееее доктор, хвастаюсь))))

+1

Мама пишет записку учителю своего сына:
Иван Иванович, не смейте так сурово ругать нашего вовочку! Он нежный и слабый ребенок. Мы с мужем никогда его не били, разве что в порядке самозащиты...

РУМ ТРУМ ТРУМ

Вандалы снова осквернили памятник русскому народному герою Ивану Сусанину:в его протянутые руки они вложили компас и карту

РУМ ТРУМ ТРУМ

Капли дождя лениво сползают по стеклу как слеза, скупая и чистая. Легкий ветер играет листвой. За кронами деревьев, спрятавшись от моего взора, прячутся фонари, нежно роняя свет и описывая мудреными узорами мокрый асфальт...
При всем буйстве этой картины, встает только один вопрос:
А не забить ли еще?

РУМ ТРУМ ТРУМ

Вести из Челябинска
Челябинские дети настолько суровы что едят конфеты вместе с фантиками.
Челябинские скинхеды настолько суровы что не бреют голову а снимают с себя скальп.
Челябинские учителя настолько суровы что задают на дом тригонометрические уравнения уже в первом класе.
Челябинские военные настолько суровые что дедовщина прописана в уставе.
Челябинский гламур настолько суров что ходит в телогрейках и пьет самогон.

ОБЫЧНЫЕ ЖОПЫ:
(_!_) - жопа обыкновенная
(__!__) - жирная жопа
(_._) - жопа плоская
(!) - тощая жопа
{_!_} - шикарная жопа
(_*_) - геморройная жопа
(_zzz_) - жопа усталая
(_?_) - жопа безмозглая
(_о_) - жопа пользованная
(_0_) - много раз пользованная
(_$_) - новорусская жопа
(_x_) - поцелуй меня в жопу!
(_Х_) - оставь мою жопу в покое!
(_^_) - заносчивая жопа.
(ЖоЖ) - волосатая жопа
("|") - волосатая жопа
. - жопа, вид из космоса
(_~_) - хитрая жопа
(__) - очень хитрая жопа
_e=mc2_) - умная жопа
(_Ъ_) - твердая жопа
(_Ь_) - мягкая жопа
(_GO_) - иди в жопу
->(_!_) - пошел в жопу
(_!_)-> как из жопы
(_SOS_) - жопа в беде
(_#_) - жопа зека
{-------O-------} - очень большая жопа

"КРЫЛАТЫЕ" ЖОПЫ


(_100%_) - полная жопа (крылатая фраза)
(_!_)] - жопа с ручкой
(_!_)S - жопа с ручкой
->(_!_)-> через жопу (делать что-либо)
(_=_) какая, в жопу, разница?


КОРОТКИЕ СООБЩЕНИЯ
(_Я_) - Я в жопе...
(__Я__) - Я в полной жопе...
(_Мы_) - Мы в жопе:
(_->._) - Иди в жопу!
к(_!_)Э - жопа с ушами
c( o ) - жопа с ручкой
(_!_)(___!___)(_!_)(__!__) - Кинотеатр...

ОРИГИНАЛЬНЫЕ
(o^o) - близорукая жопа
(www) - интернет-жопа
(оо) - женатая жопа
( ж ) - молодая жопа
( Ж ) - старая жопа
( Ф ) - русская жопа
( F ) - иностранная жопа
( N ) - неизвестная еще жопа
("|") - волосатая жопа
8== (_!_) - влюбленная жопа


ПОЛИТИЧЕСКИЕ
(_/_) - правая жопа
(_\_) - левая жопа
(_><_>_) - право-радикальная жопа
(_<|_) - лево-радикальная
(_1_) - первая жопа
"(_|_)" - жопа в отставке


МУТАНТЫ
(_II_) жопа мутант

ЖОПА В БЕДЕ
(_?_) - окончательная жопа
(_zЖz_) сморщенная...


КОРОТКИЕ СООБЩЕНИЯ
(_Yes_) - Даю в жопу
(_No_) - НЕ даю в жопу
(_2006_) - Здравствуй, жопа, Новый Год!

ФАНТАСТИЧЕСКИЕ ЖОПЫ
(v^^v) - Жопа вампира
0(wwwЖo^oЖwww)0 - близорукая волосатая интернет-жопа с ушами
(oo0О0oо) - многоочковая жопа
(_(_!_)_) - жопа в жопе
(_!!!_) - жопа Змея Горыныча
(_[::]_) - зубастая жопа
/_/_/ - пизанская жопа
о( )о - малая ушастая жопа
0( )0 - большая ушастая жопа


ВИД НА ЖОПУ
_I_ - безграничная жопа
ЗЗЗ - многожопие (вид сбоку)
((| - та же жопа, только в профиль
(_%_) - жопа, вид спереди

РАЗНЫЕ ЖОПЫ
((((( ))))) - жопа в возрасте
)_|_( - Гербалайфная жопа
(_!____) - кривожопость
( ; ) - жопа с хвостиком
o - дырка от жопы
(_d_) - буйно бздящая жопа
(_!_)ш - пьяная жопа
==(_!_)== - жопа самолета
(_8_) - жопа парохода
(((((!)))))) - вибратор в жопе
(_оооо_) - официальная жопа концерна AUDI

Занятия по сборке и разборке оружия.
- Вопросы есть?
- Есть, товарищ старшина! Почему винтовку можно собрать и разобрать, а человека нельзя?
- Вопрос понял, отвечаю. Вот представьте себе, Пилипенко, что ты себя развинтил, спать лег, а тут боевая тревога. Ты второпях все свинтил, а на место головы приставил задницу. И что получается: пилотка не налазит, гимнастерка не застегивается, все кричат «ура», а ты?

Генерал видит часового на посту с открытым над головой зонтом.
- За всю свою долгую службу ни разу не видел солдата, который бы боялся дождя.
- А я и не боюсь, у меня зонт.

Nevermore пишет:ОБЫЧНЫЕ ЖОПЫ:
(_!_) - жопа обыкновенная
(__!__) - жирная жопа
(_._) - жопа плоская
(!) - тощая жопа
{_!_} - шикарная жопа
(_*_) - геморройная жопа
(_zzz_) - жопа усталая
(_?_) - жопа безмозглая
(_о_) - жопа пользованная
(_0_) - много раз пользованная
(_$_) - новорусская жопа
(_x_) - поцелуй меня в жопу!
(_Х_) - оставь мою жопу в покое!
(_^_) - заносчивая жопа.
(ЖоЖ) - волосатая жопа
("|") - волосатая жопа
. - жопа, вид из космоса
(_~_) - хитрая жопа
(__) - очень хитрая жопа
_e=mc2_) - умная жопа
(_Ъ_) - твердая жопа
(_Ь_) - мягкая жопа
(_GO_) - иди в жопу
->(_!_) - пошел в жопу
(_!_)-> как из жопы
(_SOS_) - жопа в беде
(_#_) - жопа зека
{-------O-------} - очень большая жопа

"КРЫЛАТЫЕ" ЖОПЫ


(_100%_) - полная жопа (крылатая фраза)
(_!_)] - жопа с ручкой
(_!_)S - жопа с ручкой
->(_!_)-> через жопу (делать что-либо)
(_=_) какая, в жопу, разница?


КОРОТКИЕ СООБЩЕНИЯ
(_Я_) - Я в жопе...
(__Я__) - Я в полной жопе...
(_Мы_) - Мы в жопе:
(_->._) - Иди в жопу!
к(_!_)Э - жопа с ушами
c( o ) - жопа с ручкой
(_!_)(___!___)(_!_)(__!__) - Кинотеатр...

ОРИГИНАЛЬНЫЕ
(o^o) - близорукая жопа
(www) - интернет-жопа
(оо) - женатая жопа
( ж ) - молодая жопа
( Ж ) - старая жопа
( Ф ) - русская жопа
( F ) - иностранная жопа
( N ) - неизвестная еще жопа
("|") - волосатая жопа
8== (_!_) - влюбленная жопа


ПОЛИТИЧЕСКИЕ
(_/_) - правая жопа
(_\_) - левая жопа
(_><_>_) - право-радикальная жопа
(_<|_) - лево-радикальная
(_1_) - первая жопа
"(_|_)" - жопа в отставке


МУТАНТЫ
(_II_) жопа мутант

ЖОПА В БЕДЕ
(_?_) - окончательная жопа
(_zЖz_) сморщенная...


КОРОТКИЕ СООБЩЕНИЯ
(_Yes_) - Даю в жопу
(_No_) - НЕ даю в жопу
(_2006_) - Здравствуй, жопа, Новый Год!

ФАНТАСТИЧЕСКИЕ ЖОПЫ
(v^^v) - Жопа вампира
0(wwwЖo^oЖwww)0 - близорукая волосатая интернет-жопа с ушами
(oo0О0oо) - многоочковая жопа
(_(_!_)_) - жопа в жопе
(_!!!_) - жопа Змея Горыныча
(_[::]_) - зубастая жопа
/_/_/ - пизанская жопа
о( )о - малая ушастая жопа
0( )0 - большая ушастая жопа


ВИД НА ЖОПУ
_I_ - безграничная жопа
ЗЗЗ - многожопие (вид сбоку)
((| - та же жопа, только в профиль
(_%_) - жопа, вид спереди

РАЗНЫЕ ЖОПЫ
((((( ))))) - жопа в возрасте
)_|_( - Гербалайфная жопа
(_!____) - кривожопость
( ; ) - жопа с хвостиком
o - дырка от жопы
(_d_) - буйно бздящая жопа
(_!_)ш - пьяная жопа
==(_!_)== - жопа самолета
(_8_) - жопа парохода
(((((!)))))) - вибратор в жопе
(_оооо_) - официальная жопа концерна AUDI

Девушка а девушка можна вашу фотографию. Да конечно а что я вам понравилась? Данет я просто покемонов собераю )

MeTaFix пишет:Девушка а девушка можна вашу фотографию. Да конечно а что я вам понравилась? Данет я просто покемонов собераю )

^^^^^^^^^^

ByMyself пишет:

MeTaFix пишет:Девушка а девушка можна вашу фотографию. Да конечно а что я вам понравилась? Данет я просто покемонов собераю )

^^^^^^^^^^

хоть хтота с моего анекдота посмеялся ))

Уходит из не большой фирмы директор и говорит своему приемнику:
-Если захочешь секретаршу трахнуть скажи ей "Леночка я хочу отправить телеграмму"
Ну и проходит неделя, новый директор подогрел себе место и тут он вспоминает про эти слова. Вызывает он значит секретаршу к себе в кабинет:
-Леночка я вас вызвал... я хочу отправить телеграмму.
Ну а секретарша отвечает:
-Извините я не могу щас этого сделать потому что у меня сейчас "Месячный" отчёт, но я я могу оформить телеграмму задним числом или в устной форме.

E}|{OPEL пишет:Уходит из не большой фирмы директор и говорит своему приемнику:
-Если захочешь секретаршу трахнуть скажи ей "Леночка я хочу отправить телеграмму"
Ну и проходит неделя, новый директор подогрел себе место и тут он вспоминает про эти слова. Вызывает он значит секретаршу к себе в кабинет:
-Леночка я вас вызвал... я хочу отправить телеграмму.
Ну а секретарша отвечает:
-Извините я не могу щас этого сделать потому что у меня сейчас "Месячный" отчёт, но я я могу оформить телеграмму задним числом или в устной форме.

мда.... пошловатый анегдот

йа какос))))

Идет американец-турист по Москве с гидом и говорит:
-У вас все здания такие маленькие, вот у нас например этот дом был бы в 10 раз больше!
-Естественно, это психиатрическая клиника

Американец рассказывает другу:
- Я только вчера вернулся из Лондона. Прикинь, англичанку так легко закадрить! У меня их там было: Джейн, Келли, Мэри, Кэтрин, Джон...
- Кто-кто? Джон???
- Ты знаешь, в Лондоне такой туман...

№1
Звонит одна подружка другой, и говорит: Ты любишь птичье молоко? Та отвечает - Да! Тогда давай приходи ко мне, там у меня на кухне два орла сидят!!!

№2
Летит Мерседес на большой скорости, и тут его останавливает гаишник. Он подходит к машине, открывается окно , и там сидит его начальник!!! Гаишник говорит : Товарищ генерал – разрешите доложить!!! Начальник достает кошелёк и открывая его говорит – до ложи…

№3
Знаете в чем разница между Титаником и гомосеком???? Про Титаник примерно известно, сколько там мужиков было...

№4
Молодая учительница по математике приходит в класс. У неё очень болит голова. Она села на стул и держась за голову, диктует задачку: Две молодых девушки пришли в магазин и купили 2-ве бутылки водки. Вопрос: зачем им была нужна ещё одна бутылка портвейна???

№5
Пожилой грузин приходит в университет с бараном на руках. Его останавливают на пропускной и спрашивают : Куда вы идете с бараном? Сюда нельзя с животными!!! А он отвечает: Это не баран, баран сейчас сидит на прах, а это(показывая на животное) подарок!!!!

№6
Идет Колобок по лесу, навстречу ему медведь:
– Колобок, Колобок, я тебя съем!
– Не ешь меня, медведь. Меня по сусекам скребли, по амбарам мели. Короче, пыль, грязь, бычки…

№7
Жена – мужу:
– Посмотри, милый, в окно – что это за чудак в нашем дворе?
– Во-первых, это не чудак, а корова. Во-вторых, это не окно, а зеркало.

№8
– Зашел в ресторан, а там все палочками едят!
– Так это, наверное, китайцы были?
– Я тоже сначала так подумал. Потом присмотрелся: лыжники.

№9
– Вася, ты мне конфеты подарил, чтобы со мной переспать?
– Да.
– Коля, ты мне квартиру подарил, чтобы со мной переспать?
– Да.
– Леша, ты мне яхту подарил, чтобы со мной переспать?
– Да.
– М-да, что-то с конфетами я облажалась…

№10
В секс-шопе.
– Дайте мне, пожалуйста, вон ту резиновую женщину!
– Пожалуйста.
– Скажите, а какая у нее дата изготовления?
– Январь 2007 года.
– Козерог? Не, на фиг!

№11
Курящий сын слышит за дверью шаги матери, выкидывает сигарету, брызгает освежителем воздуха. Потом, потупив глаза, говорит ей:
– Мам, я не курил! Честное слово!
– Сынок! Пей, кури, води девок домой, пусть одна даже залетит. Только найди наконец себе жену – тебе уже 42!

№12
Автоновости: «Вчера на центральной площади города столкнулись автомобили «Порш Кайен» и «Хаммер». Участники ДТП отделались легкими огнестрельными ранениями».

№13
Зима. Мужик собрался на рыбалку. Вышел из дома, а там пурга, ничего не видно. Постоял, покурил и решил никуда не ходить. Дома разделся, лег к жене под одеяло, обнял. Жена, не открывая глаз:
– Это ты, милый?
– Я.
– Как погода?
– Ужас! Пурга!
– А мой-то дурак пошел на рыбалку!

№14
Одна подруга рассказывает другой, как ее тискали в автобусе:
– Все-таки мужики – сволочи. Даже в автобусе про это думают.
– Ну не все. Мой муж не такой. Он даже если с голой бабой лежать рядом будет – пальцем не тронет.
– Да ладно врать-то!
– По себе знаю!

№15
– Пап, дашь нам с девушкой автомобиль на вечер?
– Бери, но там нет бензина.
– А нам не надо.

№16
Хохол просыпается утром с похмелья:
– Где я? Кто я?
– Ты Петро, ты на своей свадьбе.
– Ой, а кто невеста-то?
– Чи Галина… Чи Полина…
– Чиполлино?!

№17
Идeт экзамен. Студент, просидев два часа, наконец идет отвечать. В руках – обрывок бумажки с тремя словами. Преподаватель:
– Где же ваш ответ?
– В голове.
– А это что?
– Это то, что не поместилось.

№18
Два новых русских встретились в бане после отпуска. Делятся впечатлениями.
– А я на водных лыжах кататься учился!
– Да ну? И как?
– Да так себе. У берега нормалёк, а дальше засада – палки до дна не достают.

№19
В аптеке парень просит презерватив. Аптекарь:
– Что?
– Презерватив мне дайте.
– Не слышу, громче!
– Полина, Рита, Елена, Зина, Елена, Рита, Валентина, Анна, Татьяна, Инна, Вера.
Аптекарь удивленно:
– Вы уверены, что вам одного хватит?

№20
У психиатра.
– Доктор, у моего сына проблемы. Он целыми днями лепит куличики и делает вид, что ест их. – Ну и что? Это нормально для ребенка.
– Может быть. Но мы с его женой все-таки волнуемся…

ПюСю:потом еще добавлю

Та вот еще енекдоты:

№1 :– Пап, можно я буду смотреть телевизор?
– Смотри, сынок. Только не включай.
№2 :Зима. Горнолыжная трасса. На склоне валяется лыжник – костюм разорван, лыжи сломаны, палки погнуты, очки разбиты, зубов не хватает. Смотрит блаженно в небо и шепчет:
– Блин, а все равно лучше, чем на работе!
№3 :У мужика звонит мобильный.
– Милый, мы тут с девчонками отмечаем. Забери сына, пожалуйста.
– Откуда?
– Из роддома.
№4 :– Подсудимый, за что вы избили соседа?
– Он разводит в квартире кур.
– Разве это повод?
– Еще какой. Я полгода в психушке лечился, пока не узнал, что кукарекает не у меня в голове, а у него в квартире!
№5 :– Какое недомогание является самым неприятным для женщины?
– Сексуальное – когда ее никто не домогается.
№6 :– Капитан Иванов, хотите получить майора?
– Так точно!
– Хорошо, поезжайте в вытрезвитель и получите майора Петрова.
№7 : На дороге три здоровенных мужика останавливают иномарку и говорят водителю:
– Выметайся из ворованной машины!
– Это моя машина!
– Была твоя, стала ворованная…
№8 : Обеденный перерыв. В буфете стоят две девушки с курицей на тарелках, за ними – парень. Подходит его очередь.
– Дайте мне, пожалуйста, свинину с черносливом.
– Свинина кончилась. Хотите куриные грудки, как у девушек?
№9 : Классный час.
– Вовочка, когда у тебя день рождения?
– 29 февраля.
Учительница, себе под нос:
– Черт, если бы не високосный год, мог бы вообще не родиться…
№10 : Выходит девочка из школы, за забором – машина.
Водитель:
– Садись ко мне скорее!
– Нет.
– Садись, я тебе конфетку дам.
– Не сяду.
– Куклу подарю!
– Пап, ты сам виноват. Сто раз говорила: не смей приезжать за мной на «Запорожце».
№11 : Дочка – матери:
– Знаешь, мам, все мужики одинаковые.
– Знаю, дочь. Но это не значит, что надо проверять каждый день.
№12 :В дежурной части на полу лежит огромная тыква, из которой торчат руки и ноги. Майор:
– Это чё за хеллоуин тут?
– Вот, товарищ майор, воров задержали. В полночь пытались карету у Золушки угнать.
№13 :– Дорогой, купи мне сока.
– Какого?
– Виноградного.
– Я спрашиваю, какого фига я должен покупать тебе сок?
№14:В военкомате:
– Итак, молодой человек, где хотите служить?
– В ПВО! В ПВО возьмите! В ПВО служить хочу!
– Тихо-тихо! У вас нервишки шалят, со слухом проблемы…
– Я возле аэропорта живу! В ПВО меня возьмите! В ПВО!
№15 :Разговор двух блондинок:
– Вчера поздно вечером иду по улице, а впереди – мужской силуэт. Я как побежала!
– Догнала?

И еще:

№1: Новый год. Посреди комнаты – сверкающая огнями елка. Прибегает с прогулки собака, смотрит на нее и радостно говорит:
– Ух ты, в туалет свет провели!

№2: На даче. Соседки встретились у забора:
– Маш, а чего ты пугало не поставишь? Склюют ведь все!
– Не склюют. Я сама тут целый день торчу.

№3: Молодого водители тормозит гаишник. Парень забыл пристегнуться. Гаишник:
– Нарушаем? Скорость превышаем? Выпишу вам штраф.
– А ремень?
– Ремня дома получишь.

№4: Две подружки делятся новостями. Одна – другой:
– Прикинь, мне сегодня в автобусе сразу три молодых человека место уступили.
– Да, а раньше тебе вполне двух хватало…

№5: В банке.
– Скажите, а правда, что вы кредиты под честное слово даете?
– Правда. Даем.
– А если я не верну?
– Тогда вам перед богом будет стыдно, когда предстанете.
– Ну, это еще когда будет!
– Вот если первого числа не вернете, второго предстанете.

№6: – Винни, а Винни, все говорят: собачий холод. А свинячий есть?
– Есть, Пятачок. Называется «холодец».

№7: Американские туристы осматривают греческую коллекцию древностей. Гид, показывая на статую без рук и головы:
– Она изображает древнегреческого борца, победившего в состязаниях.
Турист, в ужасе:
– Ого! От побежденного, видимо, вообще ничего не осталось!

№8: Блондинка купила права. Муж учит ее водить:
– Дорогая, мы проехали пост ГАИ. Предупреди встречных водителей, поморгай им… Не глазами!

№9:– У вас водка есть?
– А вам 18 лет есть?
– А лицензия на торговлю спиртным у вас есть?
– Да на, на! Чего психовать-то?

№10: Экзамен по химии. Профессор:
– Ну-с, как получить серу?
Студент:
– Берем сероводород и подогреваем. Водород улетучивается, сера остается.
– Замечательно! Ставлю вам пятерку: тройка улетучивается, двойка остается.

№11:Утро. Теща жалуется зятю:
– Комар, проклятый, всю ночь меня кусал! Вся подушка в крови.
Зять про себя:
– Бедняга, это же как его рвало!

№12: На рентгене.
– Больной, замрите! Сейчас вылетит скелет птички!

№13: Муж возвращается домой утром. Жена:
– Ну, и где ты был?
– На свадьбе гулял. Ох мы там и нажрались! Ты даже не представляешь…
– Почему, я представляю.
– Да ну?!
– Ну да. Ладно, снимай фату и иди завтракать.

№14: В трамвае контролер отчитывает собравшегося выходить пассажира.
– Нельзя на ходу прыгать!
– Я в больницу тороплюсь.
– А, ну тогда ладно.

№15: Новогодняя корпоративная вечеринка. Коллеги обсуждают, что кому из домашних подарить.
– Жене – сережки, дочке – телефон.
– А теще? Вот ты в прошлом году что своей теще подарил?
– Поездку в Эмираты.
– Круто! А в этом?
– Поеду забирать.

№16: 1 января. Телефонный звонок. Из-под одеяла хриплый мужской голос:
– Ну какая гадина звонит в… 16 часов ночи?!

№17: Больше всего я люблю Новый год за ощущение бескрайнего простора, которое возникает дома после того, как выбросишь долбаную елку…

№18: Детский утренник 8 марта. На полу сидит мальчик в слезах. Воспитательница:
– Петя, что ты плачешь?
– Дед Мороз не пришееееееееел!..

№19: – Каждый год 31 декабря мы с друзьями ходим в баню. Не потому, что у нас такая традиция. Просто каждый раз, спрашивая у жены разрешения привести на праздник друзей, мы слышим в ответ: «Идите вы все в баню!»

№20: Бабушка в канун Нового года спрашивает внучку:
– Машенька, а что бы ты хотела от Деда Мороза?
–Противозачаточные таблетки.
– Что? Зачем? Как?
– Ну, ба, сама посуди. У меня уже пять кукол, зачем мне шестая?

№21:Мужик звонит другу и рассказывает:
– Возвращаюсь я, значит, сегодня из командировки…
– Все, дальше не рассказывай.
– Почему?
– Все понятно. В шкафу нашел?
– Нет, в огороде закопал…

№22: В милицию вбегает взмыленный мужик и кричит:
– Арестуйте меня, я жену ударил!
Дежурный:
– Убили?
– Нет, что вы, даже синяков нету.
– Ну тогда идите домой.
– Нет! Она за дверью стоит!

№23:– Зачем компьютеры пищат, когда нажимаешь сразу много клавиш?
– Чтобы будить уснувших на клавиатуре программистов.

№24:– Пап, мы сегодня с классом в океанариум ходили.
– Какая рыбка тебе больше всех понравилась?
– Рыба-пила!
– Не ври! Еще скажи, что она пела!

№25: Вовочка курит на улице. Мимо проходит незнакомая женщина, оборачивается и говорит:
– Мальчик, а твоя мама знает, что ты куришь?
Вовочка:
– Тетя, а ваш муж знает, что вы к незнакомым мужчинам на улице пристаете?

№26: – Я не против, чтобы Путин стал отцом нации. Лишь бы с жильем помог и алименты платил…

№27: Женщина выбирает в магазине палас:
– Мне бы что-нибудь практичное, стойкое, чтобы не пачкалось и не стиралось – для детской.
– А сколько у вас детей?
– Пятеро.
– Тогда лучше асфальт.

№28: Два мужика стоят в пробке. Один – другому:
– Интересно, а почему искусственные неровности называются «лежачими полицейскими», а не «лежачими гаишниками»?
– Денег не берут.

№29: Учительница вызывает родителей Вовочки в школу. Жалуется:
– Знаете, мне неудобно говорить, но от Вовы не очень приятно пахнет.
– Знаете, Вову не надо нюхать, его надо учить!

№30:Воскресенье. Муж с женой проснулись, лежат в постели. Вдруг жена говорит:
– Зайчик, у нас же сегодня 10 лет со дня свадьбы! Может, цыпленка зарежем?
Муж, мрачно:
– Его-то за что?

№31: Ориентироваться надо по небу. Если небо обложено тучами – значит, скоро утро. Если обложено асфальтом – значит, небо в другой стороне. Если кафельное – скорее всего это вытрезвитель. А если до неба рукой подать и оно деревянное – это очень плохая примета…

№32: За езду по встречке гаишник останавливает блондинку. Спрашивает строго:
– Ну, и куда вы едете?
– Ой, не знаю. Но, кажется, ужасно опаздываю – все уже обратно едут.

№33: Мальчик возвращается из детсада весь исцарапанный, в разорванной одежде. Мама в ужасе:
– Вова, что случилось?
– Мы хоровод вокруг елки водили.
– И что?
– Елка большая, а детей мало!

№34: В МГИМО телевидение проводит опрос:
– За кого вы будете голосовать на выборах?
– За элитную квартиру, «Порш» и выходные на Карибах.
– Это как? Нет такой партии…
– Да за папу я буду голосовать, за папу!

№35: – Мама, угадай, какой поезд больше всех опаздывает?
– Какой, малыш?
– Тот, что вы с папой в прошлом году подарить обещали.

№36: Мужики за пивом делятся новостями. Один, самый грустный, признается:
– Знаете, мужики, а я ведь с женой развожусь. Она уже полгода со мной не разговаривает!
– Ты чего?! С ума сошел?! Не дури! Где ж ты еще такую жену найдешь?!

№37: Прапорщик показывает солдатам новый танк:
– Перед вами боевая суперсовременная машина. На борту установлен компьютер…
– Товарищ прапорщик, а у компьютера какая скорость?
– Для особо одаренных: компьютер движется со скоростью танка!

№38:– Отучить жену покупать все подряд очень легко. Попробуйте обмывать с ней каждую ее покупку…

№39: Дворецкий нового русского докладывает хозяину:
– Пришел человек, который утверждает, что он ваш родственник. Говорит, может это доказать.
– Он че, идиот?
– Похоже на то. Но у него, думаю, есть и другие доказательства.

№40:– Интересно, почему японцев считают самой умной нацией?
– Ну а что ты хочешь – они ж все брюнеты.

№41: – Витек, чего такой грустный?
– Котенка завел, а его молнией убило.
– Да ты что! А как?
– Я куртку застегивал, а он мордочку убрать не успел…

№42: Две бабки на завалинке:
– Семеновна, внучок-то у тебя какую жену страшную взял!
– Ничего, Ивановна, будет кому дом охранять.

№43:– Пап, меня принес аист?
– Нет, тебя ворона накаркала.

№44: Кассир – покупателю:
– Мелочь не посмотрите?
Покупатель (устало):
– Ладно, показывайте.

№45: Надписи на скале над морем: «Был тут с женой. Чудесно!» Чуть ниже: «Был тут без жены. Намного лучше!»

№46: – Почему вы подаете все блюда остывшими?
– Вы заказали водку, винегрет, холодец и мороженое. Что именно вам подогреть?

№47: Совесть – это такое существо, которое не спит, не ест, не пьет, сексом не занимается. Фиговая, если вдуматься, у нее жизнь. Потому и бесится…

№48: Новым двухтомником закончилась попытка известного автора детективов расписать ручку.

№49: Просыпается утром мужик. Глаза открывает – рядом жена со скалкой:
– Ну и что ты вчера пил? Я тебя от пола не могла оторвать!
Мужик с ужасом:
– Неужели клей?

ПюСю:думаю с вас достато4но